向こうからかかってこなければ、電話しない。

だって、電話番号は消してしまった。
もう曖昧には電話番号をかけれない。
なぜなら、間違えてしまったら、その人たちに迷惑をかけてしまうから。

もうすでにいっぱい迷惑をかけているのだから、これ以上迷惑をかけられない。

迷惑はかけない。
そのために、電話はかけない。



依存と執着から脱却する。
乗り越える。

憧れの人に近づくために
自分を磨く


なんて素敵なモチベーション



しっかりする。
綺麗な言葉遣いを使う。
幸せなことをする。
他人のことを考える。

一緒に居てハッピーになるんだ


こー◯さんのハッピーはすごい
ほんとにキラキラ
なんて凄い人なんだろう
尊敬してる憧れの人
肩くめた、一緒に踊れた
嬉しい

こー◯さんと一緒にいっぱい遊びたい


こー◯さんのおっかけか？(笑)



ま◯ま◯
素敵女子


仲良くなりたいラブ

他にも多数



な◯さん


ほ◯いさん
気になる気になる。

そうか
気分をあげたり、頑張るためには
楽しい予定を立てて、スケジュールを埋めていくことが大事なんだな


好きな友達と遊ぶ予定は、楽しみで気分が上がる

やるべきことがたくさんある

おばあちゃんのこと
歌の練習
結婚式のドレス探す
片付け
朝７時に起きる

びっくりしたな
気持ちの変化に

ジョイナスも夕食会も楽しくて、
イイ人で面白い人は沢山いるんだ
って再確認できた


まだまだいっぱいイイオトコはいるんだ


沢山出会って遊んで学んで、人の見る目を養って、しっかりして、イイ人を見つけよう


そして、その人と上手く行くように頑張るのだ

そのためには、遊びながら、自分をしっかりさせることも頑張る

行ってしまった自分の残念さに悲しいけれど、

でも、もう好きじゃないんだ
わかって良かった


全然良くなかった
痛かった


一緒に居ても全然幸せじゃなかった
一緒に居て、なんか情けなく、悲しかった


違うことばかり考えてた


かっこよくない
かっこわるい
残念な人
わたしにはマイナスな人になった


なんかわかった

器が小さくて、イライラしてて、自分が出せない、適当すぎて、さっき言ったことと今言ったことが反対になる、残念な、人生楽しくなさそうな、ただ太鼓好きの人なんだな。
他無趣味。

憧れない。
むしろ嫌。


そんな人のことを考える時間がもったいない。

もっとキラキラした人のことを、こーじさんみたいなもっとキラキラ憧れの人に近づこう



これで、依存と執着がなくなり、終わらせる

会いたい。

けど、会ったら後ですごく、めちゃめちゃ辛くなる。
すごくすごく辛くなる。

わかってる。
辛くなって動けなくなるくらい辛い。

わざわざ辛くなることを、みんなに迷惑をかけることを、
一時の快楽に負けてしてしまうのは
弱い人間のすることだ。

クスリ、お酒、浮気、不貞、犯罪、と同じ。

支えてくれる、さえちゃん、お父さん、友達、に申し訳ない。
申し訳ないんだ。


人間、理性を持って、生きていかないと、正しい道は歩めない。


理性を持つんだ。


辛い道を歩むな。
正しい道は、歩むべき道は、見えているんだから。

うすっぺらい。だから話したくない。ノリでしか話せない。
なぜかって、なにも頑張ってないから。なにも生きてないから。働いてないから。怠惰に怠惰に過ごしてるだけだから。
薄っぺらくて、逃げたくて、逃げてばかりで、なにもしてないから、こんなだから、誰も居ないんだ。
寝て、お腹がへって起きて食べて、また寝て。


用事があるときだけ外に出て。
何もないのに外に出たくなくて。
外に出ると疲れると思い込んでいて。

あ、わたし気づいてなかったけど、これって引きこもりだ

わたし、引きこもりなんだ。

ずっと引きこもってるだけか。


いつまで逃げてるんだ。
もう１０年も逃げてるんだ。

いつ立ち向かうの。
もう２８なの。

わたしに興味のない人は要らない。
わたしに対する扱いがひどい人は要らない。
デリカシーがない人は要らない。
思いやりのない人は要らない。

もう君は全部要らない。

やなところばっか。
やなところばっか。

必要じゃないんだ、むしろストレスなんだ。

ストレス、いらいらする。
これは依存と執着。
もう好きなところはない。
嫌いなところばかり。

こんなやつに依存してる自分が情けない、情けない。


これは依存と執着から来てるさみしさとストレス。


こんな残念なやつに依存して執着してどうする？


もっと強くなる。

もっとイイ人はいっぱいいるんだから、次を探そう。
そして依存から脱却しよう。

1人でも生きていけるように。

イイ女になって見返してやる。
イイ人見つけて見返してやる。
幸せになってやる。

根本的問題は、わたし自身にあった。


依存だ。
みんな、ここのとこの辛い気持ち、みんな依存からきてるんだ。
依存してるから辛いんだ。
依存して逃避して、それが辛いと、違うものに逃避して依存して逃げようとする。

結局逃げて逃げて逃げてばっかり。
顔をそむけて、後回しばかり。


立ち向かうことしてない。

いつまで同じことを何度も繰り返してるの。


わたし、何も変わってない。
逃げてばっかり。

立ち向かいたい。
自立したい。

精神的自立。

どうやって？
どうやって？

大丈夫。
大丈夫。
わたしは大丈夫。

あわよくば とか JKとひと夏の恋したいとか言ってるやつに負けんな。

大丈夫。

わたしには大切なもの、大切な人ものがいっぱいいっぱいある。

大事にしたい人ものをきちんと大事にしなければならない。

幻滅。
また幻滅。

若い子と飲みたい、とか、太鼓の子には絶対手を出せないとか、
ふった相手に言うか。

手を出すとか。


うわぁ、下世話というか、最悪なやつだ。

ほんと最悪。
わたしをなんだと思ってるんだろう。


幻滅した。
どんびいた。

ほんとどんびいた。

やっと目が覚めた。

めっちゃひどいことされて(あんにゃんは怒った)、どんびく言葉もいっぱい言われて、わたしも幻滅したはずなのに、それでもまだ気持ちがあったわたしはバカだ。


ほんと幻滅した。

もう電話もしたくない。
会いたくもない。

アイツすっごくちゃらい。
人をなんだと思ってるんだ。



反省。教訓。
かりそめの、嘘の、優しさに絶対騙されるな。
かりそめの、嘘の、楽しさに絶対騙されるな。



もう絶対電話しない。
話したくない。
時間の無駄だ。
絶対会いたくない。
時間の無駄だ。

かりそめの、嘘の、優しさ、楽しさなんていらない。

電話の価値もない。
今日の電話、楽しくなかったよ。



ほしいのは、本当の愛、本当の愛する人なんだ。
見極める。

おばあちゃん。家族。友達。犬。

おばあちゃんにはわたししかいない。
おばあちゃんにとってわたしが一番安心する存在。

さえちゃんにも、西尾さんにも言われ、泣きそうになる。

ああぁ、パブロもそうだ。
わたししか頼るものが居ない。

もっと大事にしなくては。
おばあちゃんが大好きだ。パブロも大好きだ。

くさってる暇はない。
大事な人のために立ち上がり走るんだ。


久しぶりに行ったら、とても喜んでくれた。
腰が痛くて、せめての気持ちをこめて、わたしは、少しでも良くなるようにと、さする。

わたしの元気が伝わってほしい。

少しでも楽になってほしい。

いつも持っていく120円のプリンを、初めてのように、わたしこんなものを食べていいのととても喜んで食べてくれる。

早く忘れたい。忘れたい。忘れたい。

暇だから思い出すのか。

ふとしたときにおそってくる。


暇だから、こんなに苦しいんだ。

動かなきゃ。
やることはありすぎるほどあるのに、大切にするものはありすぎるほどあるのに、動きたくない。大切にしない。


情けない。ふがいない。


まず行動なんだろ！

くさるのは簡単なのだ。
立ち上がる、歩く一歩。

強くなりたい。
明るく楽しく生きたい。
すべて自分次第。


どうせなら、ポジティブに明るく楽しく過ごさなきゃ。

早く新しいことに熱中したい。

おばあちゃんに優しくしたい。

いつも自分優先の自分が情けなくふがいない。

軽く扱われてることに、ムカつく。
イライラする。
下世話な話題にもイライラ。

ふざけんな。


やっと現実がわかった。

サーァッと冷めていってる。

ほんとは中途半端な優しさも嫌い。


嫌いなのだ。

早く、もう終わりにする。
気持ちを平常に戻す。

疲れた。



早く、元気なわたしに戻る。

ちゃんと失恋した。

全部返して、自分の中で区切りがついた。


やっと終わったな。
やっと失恋できた。

良かった。
スッキリ。


なんだかイヤなところも見えてきたりして、やっぱり人はわからない。

人ってわからない。

わたし自身もわからない。


とにかく、もう終わり。
連絡先も消したし、もう忘れられる。


早く忘れるよ。


これからまた、新しい人達との出会いを楽しもう。

まだまだ星の数ほどいるぜ。
楽しみだ。


わたしは、強くなる。
必ず強くなる。

しっかりした人間になる。

素敵な女性になる。

一人でも楽しめる、一人で生きていく術を身に付けるのだ。



そして、元彼にも私にも、ほとほと呆れと諦め。
元彼との付き合いももう終わり。
いいきっかけだった。



スッキリ。
断捨離するんだ。

ミスチルの桜井さんの好きな言葉。
今日という一日は、残された時間の最初の一日。
嫌いな言葉。
難しい問題だよね。

自分に負けないこと。
自分に甘くならないこと。

小森純さんがブログで言ってた。