毎日、やることを決めて、こなして、自己評価する


できたら誉める

そしたら、時間を過ごしながら、楽しいし、レベルアップできるし、とても素敵

もっと活動的に、躍動的に、未来に期待しながら、未来にわくわくしながら、生きたいんだ


どうしたらいい？
楽しみな予定でいっぱいにしたらいい？


わたしはやるべきことが沢山あって、それもこなしたい
楽しんでばかりではいられない



未来に向かってワクワク生きたい


すべては自分の心次第か

自分の気持ちのもちようなんだ


ポジティブに
素敵な未来を想像して


自ら、口角をあげて、日々を楽しみ、楽しむことを取りにいけばいい



ただ、ポジティブな気持ちを持ち続けるのも疲れる


だから、
たんたんと、目標をもって、自分のレベルアップにいそしむのだ



そして、レベルアップしたら、喜ぶ
自分を誉める



そしたら、きっと、自信につながるし、日々が過ぎて気づいたら、素敵な自分になれてるはず



そしたら、きっと日々も楽しくなる


みんな、頑張ってるじゃないか

楽しいことばっかりじゃない


全て自分の気持ちのもちよう次第


がんばろう

わたしはバカだ
息をとめるように、時間がたつのを待ってる
カレンダーをみて、早く気持ちがなくなるように待ってる
息をとめるように、気持ちを止めて、顔をそむけて、見ないふりを気づかないふりをしながら、時間がたつのを、時間が癒してくれるのを待ってる


こんなことしてるから、忘れるまで時間がとてもかかるんだ

時間は解決してくれるけど、時間がかかりすぎる

そんなに時間をかけてられない


早くカレンダーの時が過ぎてくれるように祈ってるなんて、馬鹿すぎる


息をとめるように、日々を過ごすなんて、悲しすぎる


もっと活動的に、躍動的に、未来に期待しながら、未来にわくわくしながら、生きたいんだ


どうしたらいい？

楽しみな予定でいっぱいにしたらいい？


わたしはやるべきことが沢山あって、それもこなしたい


未来に向かってワクワク生きたい


すべては自分の心次第か

自分の気持ちのもちようなんだ


ポジティブに
素敵な未来を想像して


自ら、口角をあげて、日々を楽しみ、楽しむことを取りにいけばいい



ただ、ポジティブな気持ちを持ち続けるのも疲れるよな


つかれたら、
たんたんと、自分のレベルアップにいそしむのだ



そして、レベルアップしたら、喜ぶ
自分を誉める



みんな、頑張ってるじゃないか

楽しいことばっかりじゃない

そしたら、きっと、自信につながるし、日々が過ぎて気づいたら、素敵な自分になれてるはず



そしたら、きっと日々も楽しくなる

二回もふられたんだよ。
しかも、別に聞いてないのに｢付き合えない。いらない。｣とふられたんだよ。

すごくひどいだろ。

もういい加減にしてよ、わたし。


どうしようもない残念な人に、
もう拘るのは、依存するのはやめてくれ、自分。


いまだに、拘って、依存して、苦しくなってる自分には、ほとほとウンザリなんだ。

。
自己嫌悪なんだ。

こんな自分大嫌いなんだ。
もういつのまにか一年半。

バカじゃないか。


強くなれ、わたし。
強くなれ、わたし。
強くなれ、わたし。

なんかやっぱり残念なやつで、付き合うに値しない人なんだな。

だって、
彼女がいても、
｢いつでも来ていいよ、泊まっていいよ｣と女子に言い、ふった女子にも言い、来た女子にはエロイことするんだよ


｢もうしない｣｢もうしない｣としながら、また狙おうとする、
またその手口がほんと残念で
嫌いなタイプの残念な大人になるのが目に見える


最低じゃん

浮気者


大切にしなきゃいけないものを大切にできない


友達としてもＮＧだ


だから、友達いないんだなぁ


そして、精神年齢高いかと思ってたけど、やっぱりめっちゃ低いんだな
子供だ

やっとわかったなぁ
ずっとフィルターがかかってたのと、わたしの人を見る目がないんだな


そしておでこがほんとヤバイ

あれはキビシイよなぁ


言ってることはころころ変わるし、適当で、いつもその場しのぎで、結果嘘になる。
その上、｢一秒前の俺と今の俺は違う人間だから｣と言い放つ。
もう話す意味ないじゃん

男気がありそうな風にしながら、男気ないしな

ほんとは女々しいんだよな

みせかけの優しさで


全部みせかけだったんだな

こんな子供に構うのはもうやめよう


わたしはもう大丈夫

大人で誠実な正直な人と付き合う
ちゃんと断れて、誘惑に負けず、彼女を大事にできる、大切なものを大切にできる人
誠実に、話してくれる人


そのためには、わたしも大人にならなきゃ


一目おかれる人になる本


そういう人をこれから見つけられる目を身に付けるために、こういうことになったんだろうな
だからこの経験を昇華して生かすんだ



みせかけだけの優しさに騙されない

不安に負けず、逃げず、
自分の未来をしっかり見つめて、日々の行動する。
すると必ず良い出会いは向こうからやってくる。


精神的自立、経済的自立。


自分が幸せになるためには何をすべきか明確にする。
そして、幸せになるために行動する。


そうしたら、自然と自分を本当に大事にしてくれる人はどの人なのかわかる。

運命は動く。


結婚する相手像を明確にする。
それが大事。


そして、なりたい自分、求められる自分に少しずつでも近づけるようにがんばる。


自信もって、相手と同じ未来にむかって歩けるように。
結婚は、同じ未来にむかって一緒にがんばる同士。

家族になる人。
恋ではない。

もう、必ず終電で帰る。
終電は絶対逃さない。
飲みのオールはキツイなー。こわいなー。

話題なくなるし、微妙な雰囲気になってしまうし。

だから、名残惜しくても、物足りなくても、終電が早くても、帰るのだ。

その方が気持ち良く帰れるし、また遊びたくなる。


少しくらいさみしくたって、音楽がある。電話がある。家族がいる。友達がいる。

オールで、いい関係に発展した人はいない。
オールはダメだ。


そして、改めて思った。
家のベッドは最高だ。
やっぱりひとんちはダメだ。
寝れないし、緊張するし、きをつかうし。

家のベッドは幸せだ。

包まれる。



わたしは大馬鹿だ。
やってしまった。
失敗した。
大後悔の嵐だ。
せっかくせっかくせっかく、三週間近くも、連絡するのを我慢してたのに、
会わないようにするため、忘れるために、
全部水の泡。全部水の泡。
悲しくなるくらい。

終電逃して、飲みのオールもいやで、さみしいから一人カラオケも嫌で、だからって、最低なアイツに連絡して会いに行くなんて、ほんと最低で馬鹿だ。


逃したら、これからはほんと一人カラオケの刑だ。


もうやるせない。

アイツ、彼女いるのに、ふった女性泊まらせて、しかもエロイことしようとするなんて、ほんと最低だ。


きっともう、彼は好かれたら誰にでもしてしまうのだろう。
そんな人絶対やだ。


なんも言わないし、言ってることはいつも違うし。

それにしても、おでこ、本当にやばいなー。

おでこ広すぎて、生え際が怖くて見れない。

まだ25歳なのに。

30歳にははげあがってしまうなーきっと。


わたしは、都合よく利用しようとしたけど、やっぱり逆に都合よく利用される、わたしこそほんと最低だ。

大事にしたい彼女はいるけど、好かれてて都合よく利用できるから、心と体の隙間をうめてくれる｢都合のいい女｣



わたし、都合のいい女は絶対脱却する。

素敵な人の、わたしを一番に大切に思ってくれる人の、本命の彼女になるんだ。
こんなとこで、じだんだ踏んでる場合じゃない。

もう一年以上。
馬鹿だ。
次のステップにいけば、次の恋へ。


まだ気持ちがあるのは、みせかけの優しさのせいだろう。
でも、みせかけなんだよ。
本当は全然優しくされてないんだ。
気づけ、わたし。
深夜、迎えに来てくれないし、お金は多くとるし、軽く扱われるし、体目当てだし、最低な扱いなんだ。

気づけ、思いしれ、わたし。

執着よ、消えろ。



失敗はするけれど、大反省して、あらたに見つめ直して、こうして教訓を得て、成長していくんだ




あ、食べ物の取り分けを自然にできるようになってきて、ちょっと自分をほめた(笑)
飲み会は悪くない。

さみしさなんかに負けない。

わたしにはたくさんのやること、たくさんの友達、たくさんの音楽、たくさんの思いやりがある。

わたしにはこんなに大好きな家族がいてくれて、本当に本当に幸せだ。
涙が出そうになるくらい。

こんなちっぽけなさみしさなんかふきとぶぜ。

音楽は正義。
音楽が大事。
音楽したい。
わたしも音楽して、没頭したい。

大変だ
7ヶ月たってるのに、何も変わっていない

むしろ、前のことを忘れて、いいふうに考えていた


残念な自分

｢残念だけど｣と言われていた過去を思い出した
日記を読んで


すっかり忘れていたんだ

バカだな


バレンタインなんていらない

髪切ろうかな



依存しない人間になりたいんだ


さみしさに負けない自分になりたいんだ


どうすれば、そんな強い自分になれるのか


メールの返信もせずに、さみしがってる自分
最低なのに

自分にとって大切な人に不義理をしないこと。

大切な人を大切にすること。

これが一番大事。

なのに、甘えでないがしろにしてしまったりするんだ
意外な難しい。

忘れずに、大事にしたい。

もっと強い自分になる
もっとしっかりした自分になる
もっとおしとやかな自分になる


自立したい
精神的に、経済的に
自分一人の足で立てるようになりたい


ステップアップしたい

しっかりして、頼りがいがあって、尊敬できる、ポジティブなＳのかっこよい思慮深い人


が好くような女性は


尊敬できる、
しっかりして
自分でいっぱいいっぱいではない
気遣いのできる
落ち着いた
女性

そういう女性にならなければ、相手は好いてくれない。

頑張ろう。

結婚相手とは

職業でもなく

まず大事なのは
思慮深い人
この人と一緒に長い人生やっていけるのか


辛いことや山あり谷ありの人生、お互い病めるときも、やっていけそうな人なのか

恋心が終わっても、尊敬できる、一緒にいられる人か


これは、
創造力が必要だ。
わたしも思慮深い人間にならねば。

わたしは、人より随分ずれてる人間らしい。


皆から言われるのだ。
変だよ。
頭のねじがぬけてるね。

頭のねじが全部ぬけてて、ねじはどこかに行ってしまい、でもなぜか頭の形は維持してる感じとか。

ずれてるから、良かれと思ってやってるんだろうけれど、やはりずれてて迷惑とか。


とても仲良くなってからでないと好意がわからないらしい。

人に笑われるわたし。

どれだけおかしい。
どれだけずれてるんだろう。

自分は｢ずれてる人間｣なんて思ってもみなかった。


普通の人になりたいなぁ。
普通になりたい。
まともになりたい。
不快にさせない、迷惑をかけない人間になりたい。

迷惑メールにイライラする

わたしの電話も迷惑メールと同じか

甘え頼りっきりで
愚痴を弱音を言いたいときだけ電話して、吐き出し聞いてもらう。


そりゃイラってくるよな
負担だよな


四個も下の妹に、ママみたいって頼って甘えてる姉、最低だ

四個も下の妹に、頼って甘えて愚痴って


最悪だ



もう妹に愚痴らないようにしよう


もう28歳なのに

24歳の妹や22歳の友達に哀れみの目で見られてるんだ

残念だけど、会わなくていい
電話もしなくていい

残念だけど、縁を切ってもいい

残念だけど
残念だけど
残念だけど



わたしはその程度の存在
縁が切れようがどうでも良い存在


宗教のおじさんと一緒



そんなふうに思われてるのに、なぜまだ執着するのだ

最低だ

行動する前に、、相手の気持ちを考えてから、行動する。
自分におきかえてから行動する。

そうすれば、迷惑をかける頻度は減るはず。

迷惑しかかけてない。
迷惑のストッパーもなく、欲望のまま、果てしなく大きな迷惑しかかけてない。
おわびにと、わたしができることは何もない。

わたしはおわびに、何もすることもできない。
なぜなら、何も求められていないから。
必要じゃない存在。
なにも感情をゆるがすことができない、遠いところにいる他人。

なにも求められていない。
必要じゃない。


わたしは必要じゃない。





わたしは、なにもしないで求めてばかり。

しっかりもしてなく、自分の生活もめちゃくちゃなのに、それでも、
誰か、
わたしを必要として。
わたしを愛して。
わたしを見て。
と。


なんと横暴な、自分勝手なエゴか。


やはり、自分がしっかりしなければ。
始まらない。


そして、わたしを唯一必要としてくれるおばあちゃんと犬をないがしろにしてる。

なぜ。
必要とされてるのになぜ。

何年も前に、我慢するのを止めた。
そうしたら、全く我慢ができない人間になってしまった。


我慢強くなる。

そのためには、我慢したくない欲求を、限界まで我慢することが大事。

そうすれば、我慢できるキャパが広がっていくはずなのだ。

そして、我慢できた自分に、自信がつく。

誰かに電話したくなっても、限界まで我慢する。

我慢することは、
自信にもなり、キャパも広げる。