結局どうでもいいんだ

だから、あんな電話もメールも受けられる

どうでもいいから
関係ないから


結局体目当て

それだけじゃないってなに？
それだけじゃないって、それだけでしょ。

それが大半で、あとは精神的なものが少し。


別れ際、チューしていい？って。
いやな顔したら、それだけじゃないって言い訳。



バカみたい。
バカみたい。


結局体目的のやつに、そんなやつに依存してるわたしはバカみたい。

わたしが悲しいって言っても、なんにもなし。

なんにもなしに、おしまいさ。

バカみたい。

結局ひどい扱いした元カレと一緒。

わたしの気持ちなんて、関係ない。
あ、お互いさまか(笑)

さすがに愛想がつきたよ。
わたしにも相手にも。


もう、嫌いだ。
嫌いだ。嫌いだ。


もう連絡しない。


こんな自分が最低にむかつく。

だいっきらい。


わたしは、ずっとヘラヘラなんてできないし、頑張ってる人が好きとか言われても。

むかつく。むかつく。

ふざけんな。
ふざけんな。
ふざけんな。



わたしは、もっと素敵な人になって、素敵な人を見つける。絶対。
絶対。

ぶたもおだてりゃ木ものぼる。
わたしも木をのぼりたい。

ちゃんと化粧して、コンタクトして、行ったら、綺麗になったと、なんだかほめられた。
みんな酔っぱらいだけど。
笑顔がいいと誉めてくれた。
卑弥呼みたいだと、なんかオーラがあるとほめられた。
あなたは、なんでもできるのよと言われた。
わたしは、まだまだ人生これからだと。
なんでもできるか。
やろうと思えばできるだろう。
それにしても、何がしたいのか。

そこだろう。

でも、嬉しかった。
まだこれからだと言ってもらえて。

酔っぱらいに誉められすぎて、言葉半分に捉えるけれど、なんだかとても恥ずかしかった。

あぁ、兄も綺麗になったと誉めてくれたな。
それは嬉しかった。


多分髪型と洋服のせいなのかな。


髪型が今までと変わってるから。
皆誉めてくれるけど、そんなにいいのか？

今までより？
この髪型で行った方がいいの？

服は、二年前に買って、飽きたドットワンピを着ていったのだけれど、お洒落、似合っていると言われる。
妹もいいねと言ってたな。

飽きたから普段着にした服なんだけど、よそいきにした方がいいのかしら？


不思議だ。

とりあえず、期待してくれたみたいだから、頑張ろう。
素敵な人間になりたい。

ぶたもおだてりゃ木ものぼる。
わたしも木をのぼりたい。

笑顔を誉めてもらえたのは嬉しかったな。

みんな口先だけ
わたしも口先だけ

すべて社交辞令


なんにも思うな

あー…やばい
なんか怖いな
やっぱ頭おかしいのかな


引っ越しでさえお金かかるのに、家電から物から全部新しく買い換えるって、なんか怖いな

そんなにお金ないだろうに

｢キャッシュで｣って言ってたな

金銭感覚ないのかな

なんかやばいかも

怖いかも

やっぱりどっかねじ抜けてるのかも


あんまり近づかない方がいいのかも

結局、今良ければ全て良しの人なのかな

心の深いところが震えるような、有意義な会話ができる人と出逢いたい。


妹や、親友のような。

一緒に話しても、楽しくない、不愉快になるだけ ということを、忘れないように。

それを思い出したら、会おうなんて思わない。

だって、その時間疲れちゃう。
お金と時間の無駄。


わたしも、きっと同じように、利用してるだけなんだ。


現実逃避の道具として。

ダメだー
２日連続で会うと、こうもつまらないしイライラするとは…

つまらないし、話は盛り上がらないし、向こうも笑顔はないし、わたしも笑顔がない

なんてひどい


ダメだー
全然ダメだ

やっぱり全然合わない

相性悪い
性格悪い

わたしもへそまがる


会っても不幸になるだけ


時間と労力とお金の無駄


全然いいやつじゃないし、はげちらかってるし、頑固だし、へそまがりで言うこといつも斜めでイライラするし、人を見下すし、見下した発言してるし、一緒にいてもつまんないし、体の相性も悪いし、下手だし、EDだし、わたしのこと下に見るし利用するし。


わたしと誠実に友人関係も作る気も更々ない。
約束もすぐ忘れるし、出来事も忘れるし。
お金もいつも多くとるし。
最低だな。
もともと、お互い歪んでるけどね。
あいつと一緒だ。



ダメダメじゃん。


執着する価値なんて全然ない。


なんだか、とてもとても悲しくなる


ダメなやつに執着依存するような、ダメダメなわたしに

こんな自分に自己嫌悪。


７月。

早く切り替えろ。


さようなら。
こんな自分もさようなら。


人を見る目を養って、わたしも依存心のないわたしへ。


愛情なんかじゃなくて、みんな現実逃避からの依存心なんだよ。
わかれよ、バカ。


思い込みの激しいのを、直そう。
もしかしたら違うかもという可能性を考える。
思い込みが激しすぎて、勘違いして、バカをみる。

神経症は、｢考える｣逃避。
考えることで日常から逃避している。

逃げてるから辛い。
みんな辛いけど、当たり前だからやっている。


辛くても、何も考えず、朝起きて、やるべきことを行動すべきことを行動する。

そしたら、慣れる。

慣れが大事。


依存からの脱却も。
日常も。

依存しているだけで、愛しているわけじゃない。

そんなこと、相手もわかる。

愛されない要因の一つ。

しかも相手に失礼だ。


神経症は、｢考える｣逃避。
考えることで日常から逃避している。

逃げてるから辛い。
みんな辛いけど、当たり前だからやっている。


辛くても、何も考えず、朝起きて、やるべきことを行動すべきことを行動する。

そしたら、慣れる。

慣れが大事。


依存からの脱却も。
日常も。

こんな思いをしなければ、自分を、成長させよう、もっと強くなろう、ストレスに強い人間になろう、依存心のない人間になろう、かわいくなろう、綺麗になろう、人を本当の意味で思いやれる人間になろう、発言に重みを
と、
こんなに自分を省みることはなかっただろう。


わたしの成長のために、起きたこと。

わたしが未熟だから。


全て糧にして、がんばろう。

やっぱりひどいやつだな。
ひどいやつだ。

理解できない宇宙人だ。

わらけてくるくらいひどい。

｢住めばいい｣と言ってるから、｢彼女ができたらどうするの｣と言ったら、｢シェアすればいい｣だって。

｢結婚したらどうするの｣と言ったら、｢三人で住むのも楽しいかも｣だって。


本当に意味がわからない。
全く理解ができない。


発言が適当すぎるし、誰も尊重できてない、尊重しようともしてない、残念なやつだ。


そして、｢連絡とらないようにしよう｣というお願いに、｢やってみよう｣と自ら言い出す。


わたしは本当に暇潰し要員(笑)
なんの可能性もない。

わらけてくるくらいひどい。

あんなひどいことを言えるなんて。


ひどい。

ひどい。

わたしもひどい。

依存してた自分が情けないくらい、残念なやつだし、わたしも残念だ。



もう忘れる。
人生の糧にして、もう二度と同じ轍はふまない。



人を見る目を養う。

依存しない。


ちゃんと人間的にできてる人と好き合えるように、
わたしも、人間的に成長する。

いい女になる。

先生に怒られた。
あきれられた。
甘ったれたことを言っているわたしを、｢しっかりしなさい、おばあちゃんのところに行きなさい｣と何度も怒った。

最後に、わたしは｢すみませんでした｣と謝り、先生は｢はい｣と言ってた。

優しい優しい先生で厳しいことを全然言わない先生だったから、ちょっとショックで、なかなか書けなかった。


｢二週間ぶりに行った｣と言ったわたしに、
｢あなたは、おばあちゃんのところに毎日行きなさい。それが、あなたのやることです｣｢仕事よりもまず、おばあちゃんのことをしっかりしっかりできるようになりなさい｣｢すべてはそれから｣
と厳しい顔で諭された。


わたしがあまりに甘え怠けていた。
それなのに、なんにもしっかりできてないのに、｢仕事したい｣と言ったわたしのなんと愚かなことか。


お兄ちゃんと話した。
仕事のストレスははんぱないらしい。
できることなら、やりたくないと。

おばあちゃんのストレスなんて、仕事のストレスに比べたら、ミジンコみたいに小さいものだった。
目からうろこだった。

おばあちゃんのストレスさえ、全然大丈夫にならなければ、仕事なんてできるはずもない。

なんてわたしは甘えて怠けていたのだろう。
自分を甘やかして甘やかして。
すべて自分に返ってくるのに。


人と出会いたくて、仕事がしたいなら、まずおばあちゃんのことをしっかりできるようになる。

ストレスなんて感じないで、できるようになるんだ。

わたしのダメなところがみんな。

家事が苦手なこと。
家も、おばあちゃんも、なにもかも、全然できてないこと。しっかりしてないこと。
バカなこと。
何も考えてないこと。

生活がめちゃくちゃなこと。

だから、誰にも見初められないのか。

今のままじゃダメすぎるんだ。

いい人に見初められるように、まずいい女になれと、言われた。

｢がんばってるんだよ｣と言う、わたしに、みんな呆れ顔でみるんだ。



あいみも｢ねじが何本か抜けてるのはわかるよ、でも努力しようとしてるから、大丈夫なんだ｣と励ましてくれた。


わたしは、どれだけ、ねじが抜けてるのか。
ねじを一本ずつ、着実にしめていくんだ。


あいみはポジティブ。
見習いたい。

悩んだら、そのぶん絶対成長してるんだから。と。

胸をはって、自信と誇りをもてる、素敵な女性になれるように、
自分を一生懸命磨く。



生活習慣。
おばあちゃんのこと。
家のこと。
パブロのこと。


おしゃれ。
趣味。


見違えたなと思われる、キラキラ輝く女性になる。

たまに、さみしくて仕方ないときがある。
こんなとき、誰かを求めたくなる。

でも、待つのだ。
いい加減に人に寄りかかってるのは、いつまでたってもだめだ。
ちゃんとした人が現れるまで待つ。


どうしようもないさみしさ、一人になると感じる。
おばあちゃんは、夜自分の部屋で寝るとき、
自分の部屋に戻って一人になるとき、
この何万倍ものさみしさを感じているのだろう。
耐えているのだろう。


おばあちゃんを耐えさせておいて、わたしはこんな寂しさくらいでこんなことを思うのは、無い。


わたしもがんばる。

わたしには音楽がある。


人はいつか一人になる。
一人でも大丈夫な人になりたい。

きちんと人を思いやれる人間になりたい。
自己中やひとりよがりではなく、他人のことを、その人の気持ちになって、最善を思いやれることができる人間になりたい。

そのためには頭を働かせるんだ。
包容力をもつには、強さと優しさが必要。

わたしは、あったかい人間になりたい。

わたしは、素敵な人になるんだ。
これからだ。


素敵じゃない人達に巻き込まれては絶対ダメ。

近寄ってはダメ。
素敵じゃない人達を見たら、その人たちに傷つけられたりしたら、反面教師として、わたしを律する。


素敵じゃない人達のいうことにまどわされてはダメ。
傷つけられてはダメ。

言葉を軽く使う人達の言う言葉にまどわされてはダメ。


自分のことは自分が一番わかってる。
自分の感覚を、自分の考えを信じる。



あの子は、なんて幼いんだろう。
なんて自己中なんだろう。
なんて、思いやりのない子なんだろう。



なんで、わたしは気づかなかったんだろう。


そんな素敵じゃない人に依存していた自分が情けなくて悲しいんだ。

悲しい。
うわべじゃなく、人の本質を見れる人間になりたい。
間違えたら反省して、成長するんだ。
自分の糧にするんだ。


そのための人だったんだろう。

わたしを成長させるための。


わたしはこれからだよ。

これからなんだ。

独身のうちでしかできないこともある。

やりたいことが漠然としていたら、いつまでたってもできない。

書き出して実現するのだ。

海外旅行。
スペイン。

愛される人間より愛する人間になれ

与えられる人間より与える人間になれ


家族を友達をぱぶろを隣人を、自分を愛す


丁寧に接して丁寧に愛す


自分には厳しく、たまに優しく。それが本当に愛するということ。


さみしがる暇があるなら、家族を友達をぱぶろを隣人を、自分を愛せ。

みんなの幸せを願う。

そして、自分は自分で幸せにする。
自分でしか幸せにできないのだから。

｢一秒前の俺と今の俺は違うから｣と言い放てるやつは宇宙人。
そんな宇宙人のことを考える時間なんて、一秒でさえ、なんて無駄な時間なんだ。
そんな無駄な時間を過ごす暇はない。

そんな無駄を過ごすのはバカのすること。


わたしはもう今年で29歳なんだから。

有意義に、日常を過ごす。

変な残念なやつにかまける時間は一秒もない。


世界は、こんな素敵な音楽がみち溢れてるんだから、こんなに知らないことだらけでキラキラ輝いてるんだから、そっちに向かえぇぇー