わたしには手に負えない人らしい。

友達や家族が口をそろえて言っている。

だから、勧められない。

手に負えないのだから、離れた方がいいに決まってる。

というか、巻きこまれちゃいけないんだ。


自分の気持ちをしっかり持って、しっかり歩こう。


まずは自分のことから。


言ってくれる、友達や家族が本当にありがたい。


さみしさに負けちゃいけない。

自分のために。

いつか出逢える人を早くするために。(しっかりしたらきっと大丈夫な人に出逢える)


忘れないようにしたい。

たった一人の好かれてない人に好いてもらうのは、塵くらいの可能性のなさ。

そんなものに執着するのは愚かなことだ。


そんなものは捨て去って、
自分の可能性にかける。

その方が、なんと未来の可能性が開けていることだろう。


自分が変われば、環境が変わって、人も変わる。


自分が変われば、見えかたも変わり、自分が好く人も、好いてくれる人も変わる。


とにかく、今は自分の可能性にかける。


その方が、なんと未来の可能性が開けていることだろう。

わたし自身がどうしたいか、わたし自身主体の人生を歩む。


友達に言われてきづく。

人に依存した人生ではダメで、自分自身がどうしたいかが大事。

家族に、好きな人に依存する人生で満足していてはダメ。
今のわたし。



自分で自分の責任を持ち、選択する。


そうしないと、何かあったとき納得できないだろう。

好かれてない。

絶望的に全然好かれてない。


何回もふられてる。
しかも、ひどいふられ方。

しかも、嫌われかけた。
自覚して。

この絶望的状況の現実をみろ。

可能性なんて、塵くらいしかない状況。


諦めて。
前を向け。

今のわたしは、会ってしまうと、どうしても、都合の良い女になってしまうから、会わない。


自立心、強い心、強い理性をもつまでは会わない。


わたしが成長することが一番大事なことで、一番の近道。


今のわたしでは、ダメなんだ。

さびしさ、依存心でいっぱいのわたしではダメなんだ。


素敵な人に出逢うために、自分を磨く。


ちゃんと働いて、自立心をもち、自分の意見をもった、キラキラ輝く女性になる。

そしたら、また違う景色が見えてくる。



やっぱり、わたしはわたしの生活を正すことが第一歩。

そのこと以外、考えちゃダメだ。




わたしは、わたし自身の人生のために、病気を治す。



わたしは、自分のために彼を欲しているけれど、彼はわたしを欲していない。元カノを欲している。忘れないで。

関ジャニ∞のライブ、HAPPYだった
幸せになった。


いい男はいる。


妥協したらもったいない。
妥協しない。

さみしさに負けない。

本当に一緒に人生を歩みたいと想える人が見つかるまで、見つかるように、
自立して、一人の力で立てて、いい女になれるように、頑張ろう。

どんなに消えてしまいたくても、すべて投げ出したくなっても、毎日は続く。

朝は来る。

守りたいものはある。


わたしは、守りたいものを守っていかなきゃ。


毎日はすぐ過ぎていくから、毎日1日を大切に過ごしていかなきゃ。

人は結局一人なのだ。

何が起きても困らないように、
一人で生きていけるようにならないと。

一人で生きる力をつける。
精神力。
体力。
知力。
働く。



永遠で確実な愛など存在しない。


人は結局一人だから、
一人で生きていけるようになっておく。

人との付き合いで、他人を思いやること。

これが最重要。



次に出逢う人は、どうか大事に思いやれるように。

自戒と反省をこめて。


他人は他人。

わたしはわたし。

考えを、価値観を、押し付けてはならない。

それは、他人を踏みにじっている。

他人は思い通りにならない。
変えられるのは自分だけ。
わたしは傲慢だ。
傲慢な態度をとるな。
謙虚に、人を愛そう。

わたし自身は、わたし自身で愛するしかない。


傷つけられても他人を傷つけてはいけない。

最も当たり前のこと。



今日わかったこと。


わたしは人に愛してほしいと求めていたが、やっぱり人に求めるのは、間違っていた。

わたしは、能動的な人のぬくもりを求めてた。
愛してほしいと。温かさがほしいと。
でも、それは、気遣いでも本物でも、ずっと永遠に続くものではない。

結婚したって、夫婦になって、子供ができたら、なくなるんだ。
結婚したって、愛がなくなることもよくある。

何にも保証なんて無い。



どうしたって、何時でもいつまでも、愛してくれるわけがない。

みんな、自分でいっぱいいっぱいなんだ。


自分は自分でしか愛せない。

わたしは、わたしを愛そう。


そして、人を愛そう。


｢愛して｣ではなく、自分も人も｢愛す｣人になりたい。


どうか、次に出逢える人には、思いやりと尊敬を持って、エゴをもたず、愛せますように。


人は、皆一人一人、精一杯生きて、今ここにいる。

尊敬こそすれ、他に何を思おう。

尊敬する人たちだ。


出逢えたことに感謝して、大切にする。


成長しよう。


傷つけたら、もう元には戻らないんだから。

物だってそうなんだから、人だったら尚更だ。

わたし自身も。

もう本当の本当に終わりなんだ。

もう、全然全く好きじゃないのがわかる。

態度でも、メールでも、電話でも。
ぞんざいで、ぞんざいで。何もしなくて。

どっちでもいいよは、どうでもいいよ。
むしろ、本当の本当に迷惑なんだな。



ちゃんと、やっと、物わかりの悪い現実がわからなかった私にも、現実がわかった。


もう、本当の本当に終わり。


これが、わたしがしてきた結果。


反省して、次に生かそう。

人との付き合いで、他人を思いやること。

これが最重要。



次に出逢う人は、どうか大事に思いやれるように。

自戒と反省をこめて。


他人は他人。

わたしはわたし。

考えを、価値観を、押し付けてはならない。

それは、他人を踏みにじっている。

他人は思い通りにならない。
変えられるのは自分だけ。
わたしは傲慢だ。
傲慢な態度をとるな。
謙虚に、人を愛そう。

わたし自身は、わたし自身で愛するしかない。


傷つけられても他人を傷つけてはいけない。

最も当たり前のこと。



今日わかったこと。


わたしは人に愛してほしいと求めていたが、やっぱり人に求めるのは、間違っていた。

わたしは、能動的な人のぬくもりを求めてた。
愛してほしいと。温かさがほしいと。
でも、それは、気遣いでも本物でも、ずっと永遠に続くものではない。

結婚したって、夫婦になって、子供ができたら、なくなるんだ。
結婚したって、愛がなくなることもよくある。

何にも保証なんて無い。



どうしたって、何時でもいつまでも、愛してくれるわけがない。

みんな、自分でいっぱいいっぱいなんだ。


自分は自分でしか愛せない。

わたしは、わたしを愛そう。


そして、人を愛そう。


どうか、次に出逢える人には、思いやりと尊敬を持って、エゴをもたず、愛せますように。


人は、皆一人一人、精一杯生きて、今ここにいる。

尊敬こそすれ、他に何を思おう。

尊敬する人たちだ。


出逢えたことに感謝して、大切にする。


成長しよう。


傷つけたら、もう元には戻らないんだから。

物だってそうなんだから、人だったら尚更だ。

わたし自身も。

楽しみな予定があると、楽しみで、元気になる。


楽しみな予定をどんどん作っていこう。

近づくと、わたしのこと好きじゃないことが余計にわかって、傷つく。

痛い。
ダメだ。

やっぱり、とにかく離れなきゃ。


結局、あらぬ期待をしてしまって、傷つくのは自分。

なかなか、期待しないなどと、理想通りにはいかないな。

もう傷つきたくないな。
だったら、やっぱり近づかないようにしなきゃ。

傷つけられても、傷つけてはいけない。

他人は思い通りにいかない。
子供も。


忘れないで。

傷つけられても、傷つけてはいけない。

他人は思い通りにいかない。
子供も。


忘れないで。


他人に家族に友達に
優しくなりたい。


傷つけない人になりたい。
本当の意味の優しい人になりたい。


人を気遣える人になりたい。


自分のことより、まず他人のことと、思える人になりたい。

他人に家族に友達に
優しくなりたい。


傷つけない人になりたい。
本当の意味の優しい人になりたい。


人を気遣える人になりたい。


自分のことより、まず他人のことと、思える人になりたい。

なりたい自分になる。

自分を好きになれること。
自分発信で友達とつながること。

働くこと。
資格。

自分の力で稼げるようになること。


一人で立ち上がって歩けるようになること。

強くならなきゃ。


これから子供育てるためには、強い人にならないと。


まだ29歳だよ。
なんでもできるよ。

わかった。
わたしはさみしいだけなんだ。


さみしいだけで、何でも言うこと聞いてくれそうな人に執着してただけなんだ。
実際言うこと聞いてくれないのに、自分の思い通りにならないとじだんだふんで。


変なわたし。
自己中なわたし。


だから、あんなに変に執着してたんだ。


そうわかったら、なんだか楽になった。


わたしはさみしいだけだから。

好きでもなんでもない。


なんで、こんなにさみしいのかな。


理解ある、優しい、大好きな家族がいてくれるのに、
理解ある、優しい、大好きな友達がいてくれるのに、
金銭的にも困らず、

なんの不自由もなく、むしろ裕福に過ごさせてもらってるのに。


さみしさや、不満なんて、感じない環境なのに。


どうしたら、このさみしさはなくなるんだろう。


自分を好きになる？
自分発信で友達とつながる？


なんでもやってみなきゃ。

まだ29歳だ。
これからだ。

くだらないことを考えないように、時間に暇を作らない。
人の気持ちは考える。



資格の勉強をする。

おばあちゃんのこと、終わらせる。
保険、俳句。

音楽を聴く。
本を読む。


いい女になる。

自分に厳しく人に優しく。
人の気持ちを考える。
自然な気遣いができるようになる。
求めるより与えられる人になる。
感情のコントロールできるようになる。

思慮深くなる。
いつイイ恋をしても良いように、キラキラ輝く女性になる。

やりたいこと書き出す。

イライラや気分の悪さを垂れ流すのは、家族と生活するうえでのマナー違反。

一緒に生活してくれなくなっちゃう。
イライラや気分の悪さを顔に出さない訓練をする。

自分でコントロールする術を身に付ける。