ちゃんと失恋した。

全部返して、自分の中で区切りがついた。


やっと終わったな。
やっと失恋できた。

良かった。
スッキリ。


なんだかイヤなところも見えてきたりして、やっぱり人はわからない。

人ってわからない。

わたし自身もわからない。


とにかく、もう終わり。
連絡先も消したし、もう忘れられる。


早く忘れるよ。


これからまた、新しい人達との出会いを楽しもう。

まだまだ星の数ほどいるぜ。
楽しみだ。


わたしは、強くなる。
必ず強くなる。

しっかりした人間になる。

素敵な女性になる。

一人でも楽しめる、一人で生きていく術を身に付けるのだ。



そして、元彼にも私にも、ほとほと呆れと諦め。
元彼との付き合いももう終わり。
いいきっかけだった。



スッキリ。
断捨離するんだ。

ふがいない
自分がふがいない
情けない
悲しい
苦しい

くさるのは簡単だ


立ち上がる一歩

楽しめてる人達の中で、音が溢れてる中で、全く反応できず、楽しめなかった日。

音が全てと思っていた。
勘違いだった。

愛とか恋とかに振り回されたくない。

いざこざがあってから、具合悪くなった。過食が続いてる。


こんなことでダメージ受けてどうする。


愛とか恋とかどーでもいい。

今わたしが大事にしたいもの。
おばあちゃん、家族、友達、犬、わたし。

そして、大事に育てていくこと。
人間関係。
わたしの精神力。
部屋の片付け。
掃除。

彼は彼女と付き合っているような関係。(以前付き合っていた)
そして彼は彼女のことが好き。

彼女も彼が好きなのだ。
きっと待ってるのだ。
だけど彼がへたれすぎて告白しないだけ。

彼と彼女は両想い。
入り込む隙なんてないし、彼がわたしに優しくするのはセフレにしたいからだ。
少し優しくされただけで勘違いするな。

都合のいい女にはなりたくない。


わたしは確固たるわたしを持つ。

今はへたれでダメダメで、誰1人幸せにできる自信がない。

誰かを幸せにできる、確固たる自信がほしい。
そのためには１に努力。２に努力。３に努力。


なんとかなるはずない、なんとかするのだ。

だって、わたし完全に失恋したんだもの。
｢付き合って｣と言って、ＮＯと言われた。
これは完全な失恋だ。
わたし振られたんだよ。
曖昧な濁した言葉に期待を１％も持つな。
曖昧な態度は、なぜかって、全部ただ自分が悪者になりたくないからなのだ。

人の言葉に期待するな。
人に期待するな。
だって、期待すると裏切られるのだ。
期待と依存と甘えはするな。
それは重く辛い。
される方が辛いのはよくわかるだろう。


期待と依存はしない強い人間になるんだ。



期待は自分にだけするんだ。
期待は自分にだけできる特権。
自分に期待して、期待に応えようと頑張り、自らを律していくのはなんて素晴らしいだろう。



失恋。
失恋ソング聞いて浸って泣く泣く？
それとも元気な曲を聞いて頑張るか。
後者かな。


わたしは今年２８なのに未熟なところがありすぎて、薬さえ、こどもさえ、。

自分で、辛いから諦めようと、楽になりたいからと、自ら切ったのにもかかわらず、返信を期待をして待ち、来なくて落ち込む、自分の浅はかさが嫌い。
自分の未練がましさが嫌い。
嫌い。嫌い。嫌い。

もっと強くなれ。
人に依存しないでも生きていけるよう。
稼げるよう。

わたし失恋したんだ。
今わかった。
完全に終わったら、思いっきり泣こうかなぁ。

小さい頃、わたしは医者になりたかった。

高校生で理想と現実のギャップに苦しむ。
諦める。

歌手になりたいと思ったり。
でもそれは夢の夢の話。


わたしはこれからどう生きていきたいのか。
しっかり考えないといけない。

まだ間に合うはずなのだ。
頑張ればまだなれるのだ。

軽く扱われているわたし。
今までに何人か。

軽く扱われている事実、自分に愕然とする。


軽く扱われるのは嫌だ。

でもね、そんなことを欲する自分が、他人を、自分を想ってくれる人を、軽く扱っているのだ。

自分のキャパがないからと、軽く扱う。
そして、何より一番大事なのに、軽く考え、大事にできていないおばあちゃん。

優先順位はなんだ。
そもそも優先順位をつけて良いのか。

でもつけないとキャパオーバー。

軽く扱われた。
しかも軽く扱われた上に拒否された。
あれほど拒否はしないといいながら、拒否されるとは。
わたしってどれだけの存在。
ゴミか、クズか、死ねってことか。
拒否イコール死ねと言っていた。

笑けてくるな。


自分が残念です。
やっぱり自分がしっかりした人間にならないと。

今のわたしじゃ当然か。


死んでなんかやらない。
あんたなんかより、立派に生きてやる。


でも、早く恋心が終わって良かった。
わたしはああゆう扱いと気付けて良かった。
反省もできた。

これで、すっきりと前を向ける。
わたし、ポジティブだな(笑)

考えろ。
もっと考えろ。
他人の気持ちやら、なにやら。

考えなさすぎで痛い目ばかり。

やっぱりしっかりしなきゃと痛感しました。

考えなさすぎで、ふわふわしすぎで色々失敗や痛い目にあいます。
自業自得です。


頑張って、
頭のねじを探して、はめていくことにします。

そして痩せて綺麗になるのです。

がんばります。


しばらく恋愛はいいです。
かぼちゃではなく、人とちゃんと向き合い、見極める訓練をし、そして理想の男性像はなんなのかを構築する。

男友達、女友達、友達を大事にします。