無理やりは本当に悲しかった。
わたしのことなんて何にも考えてない。
全部自分のことだけ。
わたしのことなんて何にも考えてない誠実じゃない私を軽く扱う人と、誠実で私を大切に扱う人、どちらがいいかなんて明白だ。
誠実で私を大切に扱う人が良いに決まってる。

誠実じゃなく私を軽く扱う人はもう捨てるんだ。
私自身が私を大切に扱うために。
久しぶりに会ったら、頭の中のイメージと違ってた。勝手に良くしていたんだな。
顎ありすぎだし、おでこもありすぎ。
顎伸びた？って思った。

とにかく話を聞く。話をさえぎらない。労う。同調する。自分の意見は言わない。意見を求められたら、意見を言う。

1月19日、妹が疲れて帰ってきて、話してくれたのに、自分の考えを正しいと、妹のやり方は間違っていると、押し付けた。
わたしはすぐ人に考えを押し付ける。
妹を泣かせた。
ダメだ。

もう絶対連絡しない。
連絡しても悲しくなるだけ。辛くなるだけ。

面倒くさい。面倒くさい。好きじゃない。重い。重い。面倒くさい。一緒にいても楽しくない。

わたしも、やっぱり頑張ってる人が好き。

そしたら、やっぱりわたしも、頑張ってる人になろう。
頑張ろう。
自分を誇れるように。自分に自信がもてるように。

自分が少しでも無理をしてるくらいの状態にする。

楽なままじゃだめだ。
楽なままだったら、後退していくだけだ。

人は変わっていける。成長していけるのだ。
どんな方向にでも。自分の思うように。好きなように、
自分の理想に向かって努力していけば、少しずつでも変わっていける。
それって、自分次第で、
自分自身も、自分の人生も、自分次第ということ。

それって、なんて素晴らしいことなんだろう。

自分の思ったように、世界は作っていける。
思い通りにはならないことはスパイス。と言ってた。

今日、気分が高揚しているのは、いつも助けてもらっている妹を少しでも励ませたから。少しでも力になれたから。
だから嬉しいんだ。

そうか、ホストだ。
ホストにだまされていただけなのだ。

すっきりした。

前を向いて、地に足をつけて、前に進もう。

わたしの病気、トラウマは人に理解してもらうものではない。
他人なんかに理解できないし、理解しようとも思わない。
理解を求めたらダメだ。

わたしの病気、トラウマは、わたし自身の問題なのだから、わたし自身が、わたし自身と向き合って解決するしかないのだ。
理解してくれる人を求めたらダメだ。
理解できないし、みんな普通の人を求めている。

それをちゃんと知れたこと、良かった。
得るものがあった。
きっとそのために。

わたしは病気ではない。考え方を変えるだけ。打たれ強くなるだけ。

自分に負けない。
病気を治す。
考え方を変える。
強くなる。
人に理解を求めない。
人は理解しない。(甘え、治ると思っている)
心理学を勉強している人でさえ、病気を下に見ている。
トラウマからの解放。トラウマ治療。いちいさん。EDMR。兵庫大学。
自分のトラウマを友達のことと置き換えて、自分が友達にどう言うかを考える。
過去にこだわって、そのこてから今の関係を考えるっていうのはよくない。
新しく今の関係を作り出していく。

さんざん逃げ回ってきた、つけが回ってきてる。
もう逃げてる場合じゃない。
立ち向かうのだ。
自分と向き合って、自分を叱咤激励して、自分が作り出した不安に勝つのだ。

人に依存するのではなく、自分の足で立てるようになるのだ。
幸せにするのは自分。
人じゃない。
幸せな人生にするのは自分。
何度言ってきてる。

縁が切れてよかった。
妹は、本当にやめてと言っている。
あいつは、不気味で気持ち悪くて偽善者。
付き合って、彼女が心変わりをし、生理的に受け付けなくなっても、付き合い続け、別れてからも諦められず、振られ続けてる。
それはなにか、わたしの見えない気持ち悪いなにかがあるはず。
そうでなければ、そこまではない。

そして、家庭環境が複雑すぎて、絶対ヤバい闇を持っている。
それは、自分で言っているほど。

そして、得体のしれない不気味な中身。
中身がわからない。何を考えてるかわからない。

一見優しそうだが、一見受け入れてくれそうだが、絶対に受け入れない。

そして、ナルシスト。
そうじゃなきゃ、わざわざ、告白された数を数えて言ったりしない。それも正しいか分からない。普通の人は言わない。

縁が切れて本当に良かったんだ。

何回も振られた。
｢好きになれる人じゃない。
好きになれない。
見たくないし。
結婚できない。
付き合えないです。
ごめんなさい。｣

いまだにすがっている自分自身が本当に気持ち悪かった。
本当に情けない。

もう忘れる。
思い出さない。


いつも、ひどい扱いをされているのに、なぜすがっているのだ。
バカだ。
気持ち悪い。

この、どうしようもない自分に、この、自分がひきおこす、この、どうしようもない、救いようのない現実に、嫌気がさし、消えたくなる。
消えたい。
生きてる意味がない。
迷惑でしかない。

消えたい。
逃げたい。
消えたい。

コントロールできない自分に嫌気がさす。
そこまで努力もしないで、嘆いている自分にも嫌になる。
腹が立つ。

他人に腹を立てる自分に、腹が立つ。
イライラする自分にイライラする。

悪循環だ。

早く消えたい。

でも、勇気がないから、こうして、ただ生きている。
ただの肉のクズ以下の、人に迷惑をかけて、金を食らう、最悪だ。

ここから、改善していきようがあるだろう。
生きてるんだから、改善していかなくちゃいけないだろう。
がんばれよ、バカ。

幸せにするのは自分。
わたしが作る、わたしの人生。
人に作ってもらうものではない。

まず、わたしが自分の足で歩く人間になること。

自分のことは自分で救う。
考えないでまず行動。

規則正しい生活をする。
仕事でミスをしない。
仕事は確認、確認。
家では、自分がみんなが過ごしやすい家にする。
炊事洗濯掃除。
自分の物管理。
片付け。
要るもの要らないものの選別。
料理。
考え方、解消法作る。
やりたいこと、実現する。
楽器弾きたい。

私の見方や考え方次第で、世界は一変する。
バラ色にも灰色にもなる。

今、わたしの側にいてくれている人、支えてくれている人、いまの環境への感謝の気持ち、忘れないようにしたい。
わたしはすぐ忘れて傲慢になってしまう。
やっと感謝の気持ちを思い出した。

感謝の気持ちを思い出すと、幸せを感じる。

幸せは求めるものではなく感じるもの。

今ある幸せ。
そして、感謝。

謙虚な気持ちを忘れずにいたい。


忘れたら、思い出して。

そしたら、幸せになれる。

新しい人との出会い、つながり、交流を大切にする。
新しい人との交流で、データベースを増やす。
人を見る目と、自分にはどんな人が良いのか、考えながら、構築する。

すると、早く発見できるようになる。

やっぱり好きな人と付き合って、結婚したい。

そのためにがんばるのだ。
自分に合う、好きな人を発見したい。
減点方式ではなく加点方式で見る。

もっと素敵な人はたくさんいて、とっても好きになれる人がいる。

とっても好きになれて、想い合える人がいる。
まだ見つかってないだけ。
これから見つけるのだ。


大事な友達にぶったぎってもらった。
いつもこうして目を覚めさせてくれる。
本当にありがたい。もう忘れないようにしたい。
わたしのことを思って、一生懸命教えてくれた友達に感謝して。

友達はちゃんと学んでいるのに、わたしは何も学べていない。
なぜ。

今が嫌だからって、過去に戻らない。
過去は過去。
もう何も変化しない。
いい結果は何も生まない。
悪い結果しかない。
地に落ちていくだけ。

過去は過去で、その人ではなかったし、全然思いやりのない人で、ひどい人。わたしに対して酷い扱いをする人。


自分が悪者にならないように、責任をとらないように、言いように話す。
思いやりがない。

わたしのひどいポジティブが痛い。痛すぎる。悲しい。恥ずかしい。

こんなに恥をさらして、もう連絡しない。


ただの執着と呪縛。


本当に好きな人は別の人。
もっと素敵な人はたくさんいて、とっても好きになれる人がいる。

とっても好きになれて、想い合える人がいる。
まだ見つかってないだけ。
これから見つけるのだ。

相手を思いやる。
自分を思いやるのではなく、相手を思いやる。

私は変わりたい。
大丈夫。気持ちも行動も変えられる。
全てわたし次第。
人がどうではなく、私が変わる。人は変えられない。
わたしが変わる、成長することを考える。
わたしの気持ちは変えられるんだ。大丈夫。
わたしが変われば、環境が変わって、環境が変われば、人も変わるんだ。
大丈夫。全てわたし次第。
不安になるな。
大丈夫。
わたしの人生はわたしにかかっているの。

自分を守るその場しのぎをして生きている。
自分を守りたいがためのその場しのぎをして、回りの人の迷惑をかえりみず、妹への迷惑、友達への迷惑をかえりみずに、迷惑をかけている。
それが、大事な人を傷つけることになるのに。

自分だけを大事にして、人を傷つけて生きている、わたしなんか、早く死んでほしい。